Архів

[Алхимик]

Ролик про выставку цветов
Диктор никак не может выговорить слово "стрептокарпус"

[airleg]

я обещала ссылку на сайт Игоря Милехина, в тему "Самые смешные анекдоты"...вот http://www.senpoliamini.ru/forums/index.php?showtopic=107&st=0
не знаю можно ли эту тему читать не зарегистрированным пользователям, поэтому скопирую одно сообщение, только 1....
смейтесь на здоровье
Это с форума журнала "За рулем":

Пишет Лора Белоиван (ЧJ) (tosainu)
@ 2005-03-16 22:16:00

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА Х.. БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на х.. быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на х..!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
(С)

[Snopik]

Уморила!!!

[airleg]

я ждала когда прочитаешь теперь если мне приспичивает где-то где нет условий я вспоминаю ТУНДРУ

[Elen]

Все крылатые фразы из моего любимого фильма
http://otvet.mail.ru/question/12118243/
Я не трус, но я боюсь!
-- Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
-- СПОКОЙНО!
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности!
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
-- Будете у нас, на Колыме - милости просим!
-- Нет, уж лучше вы к нам!
Как говорил один мой знакомый... покойник... "Я слишком много знал"
Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
-- Ребята, на его месте должен быть я...
-- Напьешься - будешь!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
-- Лелик, это же негигиенично!
-- Зато дешево, надежно и практично!
-- Клиент дозревает, будь готов!
-- Усегда готов, идиот!
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
-- У Вас ус отклеился!
-- Шпашибо...
Как говорит наш дорогой шеф, "Куй железо не отходя от кассы"!
-- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
-- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
Дичь не улетит, она жареная!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
У вас нет такого же, только без крыльев?
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
-- Вот в Лондоне, например, собака - друг человека.
-- А у нас управдом - друг человека!
Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
Чьорт побьери!!
Песня про зайцев!
А еще это странная фраза... "Собака - друг человека..."
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
-- Лелик, останови, я выйду!
-- Спокойно, Казладоев, сядем усе!
-- Ксива?
-- Паспорт
-- Хаза?
-- Отель АтлантИк
-- Клиент?
-- Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, "Куй железо не отходя от кассы"!
-- Ты что, глухонемой?
-- Да!
-- Может, вина!?
-- Хорошо бы... Пива!
-- Нет! Только вино!
-- А что, если...
-- Не стоит!
-- Ясно... Тогда может быть нужно...
-- Не нужно!
-- Понятно. Разрешите хотя бы...
-- А вот это попробуйте!
Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
Про зайцев - это не актуально!
Геша, ты бы отказался от такой женщины?
...и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
-- Понял, Казладоеу?! --КазАдоев!
-- КазлАдоеу!
Бить буду сильно, но аккуратно
Федя, я заказал дичь!
На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
-- Что у тебя там?!
-- Золото, брильянты!
Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти.
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Если человек идиот, то это надолго.
Иди отсюда мальчик, не мешай!
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
Руки уверх! ОбОи! Убью!
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
Береги руку, Сеня!
Что б ты жил на одну зарплату!
Руссо-туристо! Облико-морале!
Цигель, цигель, ай-лю-лю
Идиот! Бабе цветы, дитям мороженое!
Семееееен Семеныч....
Приезжайте, к нам на Колыму, нет уж лучше вы к нам,
Управдом друг человека,
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку,
Упал, потерял сознание, закрытый перелом, очнулся - гипс,
Руссо-туристо, облик аморале,
Козадоев-Козладоев,
Детям мороженое, его бабе -цветы,
А у Вас ус отклеелся,
У тебя там не закрытый перелом,
Ребята, на его месте должен был быть я - напьешься будешь,
А с перламутровыми пугавицами у вас нет?

[Elen]

И еще один любимый фильм
http://www.otrezal.ru/kino/1532.html
Иван Васильевич меняет профессию

* Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
* Собака с милицией обещали приехать!
* Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
* Я требую продолжения банкета!!!
* ...и тебя вылечат...
* Хулиган! А еще очки надел!..
* Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
* Танцуют все!
* Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
* Оставь меня, старушка, я в печали!
* Царь, приятно познакомиться, царь!
* Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
* - Житие мое...
- Какое житие твое, пес смердящий?
* Замуровали, демоны!
* Вот, что крест животворящий делает!
* Лепота!..
* Человек! Официант! Почки один раз царице!
* Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
* -- Положь трубку!
- Не полОжу!..
* Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
* - Простите, а как Вас зовут?
- Марфа Васильна я!...
* Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
* Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
* - Смерд!
- От смерда слышу!
* Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!
* Что же ты делаешь, царская морда?!
* И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела...
* Я на вас жалобу подам! Коллективную...
* У Шпака магнитофон, у посла - медальон...
* Введите гражданина посла!

[Темный лес]

ой, какой сайт классный, спасибо!
а вот из моего любимого фильма....Любовь и голуби...

Людк, а Людк, глянь-к, яка сучка крашена!
- Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
Девушки, уймите вашу мать!!!
- Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца! Все, теперь так и останется...
- Что останется?
- Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!
Людк, что это за пыспыс?
Извините, что помешал вам деньги прятать!
Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка!
Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
Ну вот день взятия бастилии в пустую прошел
- Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
- как назвали?
- ??? Раиса Захаровна...
И, что характерно, любили друг друга!
Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
- Ну скажи ты ей!
- Что сказать-то?
- Чтоб не ревела...
- Надюха, не реви!

а не пронесло ли тебя, оглоеда, с тех огурчиков....
а вообще, там что не фильм, то крылатые фразы....а сейчас как-то ничего не западает....

[Elen]

Люблю фильмы Тарантино.
Вот не помню названия, сто лет назад смотрела, даже не помню, о чем, но запомнила и полюбила фразу, которую герой сказал несколько "сранному" человеку: "Почему ты такой, какой ты есть?!" Может, вам не будет понятно, что же тут смешного, но это потому, что нужно видеть этот момент в фильме
Теперь я при случае говорю эти слова, иногда не вслух

[Elen]

Удобные арбузы


http://www.kurs-chudes.ru/watermelons.html

[Ashka]

Ой, полазила я по сайту. Нашла свой любимый фильм

Ширли-Мырли

* Прости меня, Васенька, дуру грешную!
* Что, всех выпускать? Что, и Суходрищева тоже? Есть!
* Мама, при первом допросе была только двойня
* Значит я не Вася Кроликов, а Изя Шниперсон?
* В истории русского криминала еще не было, чтобы семь мудаков собрались в одном месте!
* - Вы есть очень хорошо кушать!
- В смысле?!
- В смысле зажрались!
* Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то... там посочней.
* Кроликоу! Йес, йес - Кроликоу!
* Не дай бог никому.
* Дай бог каждому.

[Marinka]

[Ashka]

Marinka, эт точно... душевный фильм

[Галчонок]

Нашла на просторах сети. Делюсь:

Как всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[Marinka]

№ 1,2,3,7, 14,21, 22

[Elen]