Архів

[Светлана40]

Время третий час ночи, ржу потихоньку, чтоб никого не разбудить.
Особенно ржала про маршрутку...

Разговаривают два друга про своих подружек:
-У тебя красивая подруга?
-Не знаю, но люди говорят на деву Марию похожа!
-А у тебя фото есть?
-Да, вот, смотри...
-ООО, МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!


Десятикласник дружит с пятиклашкой.
В кино ее водит, в кафе "Мороженое".
Так продолжается месяц.
Как то он ей говорит, приходи ко мне в гости - кино посмотрим, чаю попьем. Вечером звонок в дверь, он открывает, она стоит в форме, с потфелем, он ей - ты чего?, а она - так завтра же в школу!!!

[marinavel]

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

[kalinka5]

[Светлана40]

Вспомнила очень старый анекдот.

Мальчик 6 лет спрашивает у отца как он появился на свет, на что получает ответ, что его принес аист. После этого ребенок делает в своем дневнике запись: "Провел с отцом беседу на интимную тему. Абсолютный дуб. Я не ожидал!"
Девочка того же возраста задает матери те же вопросы:
-Мама, как появилась бабушка?
-О, это было очень давно, ее родители пошли и нашли ее в капусте.
-Мама, а как ты на свет появилась?
-Ну, это было не так давно, твои бабушка и дедушка нашли меня в свекле.
-Мама, а как я появилась на свет?
-А это было недавно, мы с твоим папой нашли тебя в кабачках.
Девочка после беседы делает в своем дневнике запись: "Вот уже много поколений подряд моя семья размножается вегетативным методом, так и не испытав все прелести половой жизни!"

[Оля Манейчик]

Жена уехала в командировку.
На следующий день муж отправляет телеграмму: "У меня всё в порядке. Жду, скучаю. Только где наша посуда?"
Жена отвечает: "Спи дома!"
Муж ничего не понял, на второй день снова: "... Жду, скучаю. Дорогая, где же наша посуда?"
Она опять: "Спи дома!"...
Жена возвращается. Муж к ней:
- Дорогая, ждал-скучал. Только посуду не нашел...
- Да вот же она, - отвечает жена, снимая покрывало с кровати.

[Оля Манейчик]

Жена говорит мужу:
- ВОДКУ СОК МЯСО разогрей на сковородке.
Муж:
- Я все понимаю: только зачем водку - на сковородке?
- Ты со своей водкой уже совсем ... ВОТ КУСОК МЯСА - разогрей на сковородке.

[janeaer]

Оля Манейчик

[Даная]

Вылезает крыс из холодильника. Обожравшийся, слегка пьяный, еле ноги передвигает. Через плечо кольцо колбасы, под мышкой кусок сыра. Идет, смотрит стоит крыселовка, в ней маленький засохший кусочек колбаски. Крыс посмотрел, икнул и говорит:
-Ну как дети, прям!

[Лютик]

Даная

[Светлана40]

[Диляра]

Встречаются три мухи:худая,упитанная и жирная.
Жирная:
-"Я живу в ресторане.Закажут блюдо,пока официант несет,я ныряю в тарелку.Посетитель тарелку отодвигает...а я наедаюсь,наедаюсь..."
Упитанная:
-" А я живу в столовой НИИ. Пока профессор несёт тарелку с раздачи я ныряю в солянку...Он меня из тарелки ложкой выберет и на салфетку...всё что в ложке то моё..."
Худая,тяжело вздохнув:
-"Счастливые вы! А я работаю в студенческой столовой....Я в тарелку...А меня выбирают ложкой...Да ещё и обсасывают...."

[Ангел]

[Светлана40]

Сегодня едем с мужем с работы, вдоль дороги девушка, вроде приличная, но наверное пьяная, по траве чуть ли не катается, видимо плющит ее..., и вот я анекдот вспомнила.

К девочке попал цветик-семицветик.
Пошла она в парк, села на лавочку, что бы такое загадать?
-Хочу чтоб меня плющило.... Ой, как меня плющит, ой, клево!!!
Затем
-Хочу чтоб меня колбасило... Ой, как меня колбасит, классно то как!!!
Потом
-Хочу чтоб мне кайфово было... Ой, как мне кайфово, супер!!!
И так шесть раз.
Остался последний лепесток.
Девочка озирается... и видит мальчика в инвалидной коляске.
Девочке становится стыдно, что это я все себе и себе, а тут мальчик, даже ходить не может...
Отрывает последний лепесток:
-Хочу чтоб мальчика плющило!!!

[Диляра]

Старо советский анекдот
Идет заседание суда.Судья:
-Подсудимый,почему Вы считаете что убили женщину в состоянии аффекта?
-Товарищ судья! Я работаю гинекологом на конфетной фабрике "Красная Заря". Утром осмотрел в своём кабинете первую смену.Только собрался домой,прибежала медсестра:"Доктор,Ваш сменщик заболел!" А заменить меня некем,пришлось осматривать вторую смену...Вечером пришел домой,ужин еще не готов,жена потребовала выполнения супружеского долга...Только я его выполнил,пришел в гостиную,включил телевизор,прибежала старшая дочь: "Папа!Папа! Сними спиральку,я замуж выхожу!"...Я сходил,снял...прибежала младшая дочь:"Папа,поставь спиральку,я в лагерь еду!"...Ну только я поставил,заходит в комнату жена с мусорным ведром:"Ты же мужчина в доме!Вынеси ведро с мусором!" Я и понес...А у мусоропровода стоит бомжиха..."Мужик...а мужик...дай три рубля...я тебе что-то покажу..."

[Лора]

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!